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Irreverente

Los nuevos nombres de los meses posbicho

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LOS CABOS, BCS.- La nueva realidad decretada por el gobierno de Morena en México habla de una “nueva normalidad” tras la pandemia que el bicho detona al mundo.

Les platico: Si bien nos va, será hasta 2022 cuando los indicadores económicos antes de la pandemia vuelvan a aparecer.

Se lo he escuchado decir en persona a tres de los presidentes de empresa listados en el Top Ten de Forbes; a dos de la misma lista en la revista Fortune; y a tres del Grupo de los 10 de Monterrey, más a quien es considerado su gurú en esa materia.

De entre todos, dos me confiaron que esto se lo han dicho vía telefónica y por Zoom a Arturo Herrera, quien aún es secretario de Hacienda pese a que si por él fuera estaría a buen resguardo en sus actividades docentes y de soporte por fuerita y lejecitos a políticos de Morena.

Uno de mis interlocutores mencionó a “Poncho” Romo como depositario de sus advertencias para que se las diera a AMLO y me aseguró por su mamacita (obvio, es un mexicano) que el aún jefe de la Oficina de la Presidencia –porque si por él fuera estaría resguardado en sus caballerizas– admitió que el gobierno de la 4T se ha quedado muy corto en apoyar a las vapuleadas empresas. 

O sea, por todos lados ven venir enfurecida a una tempestad económica inédita, menos desde las atalayas del Palacio Nacional.

Entonces, haciéndome eco de esa “nueva normalidad” a la que alude el dueño de Morena, estos son los nuevos nombres y rasgos característicos de los meses que detonarán en nuestra realidad posbicho:

9.- Septihambre: El único grito será de dolor por la independencia económica perdida, y algo sin precedentes en México va a detonar en este mes.

10.- Octuhambre: Las empresas harán sus presupuestos para el próximo año con números famélicos.

11.- Novihambre: Bajas ocupaciones no sólo en hoteles, sino en todos los giros, incluyendo los negocios que ya bajaron para siempre sus cortinas y sus correspondientes desocupados. 

12.- Dicihambre: El mes de los pinitos vacíos.

1.- Sindienero: Más que cuesta, será una escalada al Everest.

2.- Febrhambre: Muchos “amores” saldrán por la ventana después de que el dinero lo haga por la puerta.

3.- Marzhambre: Primavera no de cálidos colores sino de gri$e$ invernales.

4.- Abrilhambre: Campañas políticas gastando hasta hartarse, el dinero de los pobres.

5.- Mayhambre: Más que mes de la madre, será el de las mentadas de madre.

6- Junihambre: El resultado de las elecciones será estrictamente proporcional al apetito de cambios en México. 

7.- Julihambre: Si la mitad del país tras las elecciones sigue pintado del mismo color, más hambre, y si no, como dijo el filósofo de Güémez: “También pero menos”.

8.- Agosthambre: Vacacihambres.

CAJÓN DE SASTRE

“En la mambre”, dice la irreverente de mi Gaby.

pl HYPERLINK "mailto:placido.garza@gmail.com" \n _blankacido.garza@gmail.com 

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