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Rompe el ciclo de la manipulación: ¿cómo salir de ahí?
Expertos en psicología nos ofrecen claves para detectar a quienes presentan estos rasgos de la personalidad y cómo protegerse de ellos
Por El Horizonte | 05 Noviembre 2026
Nuestra pareja, un compañero de trabajo, un amigo o alguien de nuestra familia pueden tener una psicopatía encubierta y ejercer sobre nosotros un abuso emocional camuflado con un aparente comportamiento encantador, explican los especialistas.
“¿Esa persona te hizo dudar de ti, te aisló y te desgastó? ¿Cómo es posible que alguien tan encantador sea tan destructivo? Probablemente seas víctima de un psicópata encubierto”, señala Omar Rueda, educador social, psicólogo y psicoterapeuta.
“La psicopatía, al igual que el trastorno de la personalidad narcisista, no es una enfermedad mental, sino un trastorno cuyo origen se relaciona con los factores biológicos, psicológicos, ambientales y genéticos de la persona” explica Rueda.
El psicópata oculto “aprendió desde muy pequeño que tiene que ejercer poder sobre las demás personas como una alternativa a su incapacidad de experimentar la dimensión de lo afectivo”, según el autor del libro Los narcisistas que nos rodean.
El psicólogo, explica que “todos los psicópatas son narcisistas” (tienen una excesiva preocupación por ellos mismos, una visión grandiosa de sus propias capacidades y una necesidad constante de admiración), y el más peligroso de todos es el psicópata encubierto u oculto.
“El psicópata encubierto, que se manifiesta en la vida cotidiana, a menudo de manera sutil, no actúa por impulsos, sino que planea estrategias a la hora de actuar”, señala Rueda.
Se trata de una persona “capaz de mimetizarse con su entorno, seducir emocionalmente, manipular desde el victimismo y ejercer control sin levantar sospechas. Genera a la víctima un vínculo traumático a través de técnicas como el chantaje emocional para mantenerla confundida y emocionalmente devastada”, advierte. (Con información de Agencias)
¿Cómo identificarlo?
“Un psicópata sabe que lo es y además, se siente orgulloso de serlo. Es consciente de su faceta narcisista, porque sabe que es una persona infiel, desleal, ególatra, egoísta, promiscua, egocéntrica, mentirosa, manipuladora, impulsiva, parasitaria e inmadura emocionalmente”, puntualiza Rueda.
“Se trata de personas que utilizan al resto de los mortales como fichas de ajedrez, a las cuales usarán hasta que ya no les sean útiles o estén inservibles. Entonces, las desecharán no sin antes haber orquestado una gran campaña de difamación para terminar de rematar a su víctima”, explica el especialista.
Claves para contrarrestar la manipulación
1.- Reconoce la realidad. “El primer paso es informarte y validar tus percepciones. Muchas veces, quienes están bajo la influencia de un psicópata narcisista encubierto, dudan de sí mismos, porque estos manipuladores intentan sembrar confusión y culpa”, señala Rueda.
2.- Establece límites claros y consistentes. “Decide qué comportamientos no vas a tolerar y comunícalo con firmeza”, recomienda este psicólogo.
3.- No entres en sus juegos. “Evita caer en aquellas discusiones que estén en el terreno del psicópata, donde suele usar una lógica retorcida para desviar la conversación y mantener el control”, señala Rueda.
4.- Busca apoyo externo. “Es esencial confiar en personas de nuestro entorno que puedan brindarnos una perspectiva objetiva y apoyo emocional. Además, puede ser fundamental que acudas a profesionales para recuperar tu equilibrio y diseñar estrategias de protección”.
5.- Prepara un plan de salida o de distancia.“Si la relación es tóxica y peligrosa, planifica cómo alejarte o tomar distancia de forma segura. Protégete de posibles represalias y busca asesoramiento para minimizar riesgos en este proceso”, recomienda Rueda.
Ha dicho
La mejor defensa ante un psicópata narcisista encubierto son la información, la coherencia personal y la firme decisión de no caer en el ciclo de manipulación emocional que esa persona construye. Estar alerta y proteger tu espacio emocional es un acto de autocuidado y resistencia indispensable”, Omar Rueda Psicoterapeuta.