Resulta que el gobernador Samuel García ya dictó “sentencia” sobre el relevo en la Tesorería: Dice que Ulises Carlin ya es el titular y ¡sanseacabó!… ¡Wuoraleee!
Según dijo el gober, ‘‘no hace falta que el Congreso ratifique nada”… ¡Riájale!
Y como Samuel anda en su modo más centennial, le lanzó virtualmente un emoji de “¿what?” a la diputada priista y experimentada exoficial mayor, Armida Serrato, soltándole sin filtros un “ni sabe de leyes”… ¡Ups!
Al paso solo le faltó rematar con el hashtag #Elabora.
Pero ojo, que en política la forma es fondo y el “timing” lo es todo.
Aplicando la máxima de que “es mejor un minuto antes, que un minuto después”, la diputada Serrato se les adelantó a todos en la jugada: fue directo ante la Federación a soltar la bomba, bueno, a poner el dedo en la llaga, dicho más claro a echarle chilito a la herida asegurando que, técnicamente, en Nuevo León no habría quien cuide el ‘‘money’’. ¡Zazzz!
Pero bueno, para el Ejecutivo, Carlin ya tiene ‘‘súper poderes’’ y todas las atribuciones que dejó Carlos Garza… ¡Qué tal!
Eso sí, por pura formalidad, nomás para que no digan, el secretario general de Gobierno, Miguel ‘‘Mike’’ Flores, va a tener que “poner pausa’’ a sus vacaciones para hacer el oficio para el Congreso. ¡Snif snif!
El papelito solo es para avisar que la renuncia de Garza es definitiva, nada de pedir permiso y que Carlin es el “mero mero” del dinero. ¡Ándele!
Lo más curioso del caso es que, mientras aquí se están dando con la cubeta por las comas y los puntos, allá en la CDMX la Secretaría de Hacienda ya le dio el "visto bueno" a Carlin. ¡Pum!
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Cambiando de código postal, le contamos que el alcalde Jesús Nava ahora sí se puso... pues digamos que "bien estricto", por no decir que "se puso bien perro" (para no revivir malos recuerdos, jiji) con el orden, y mandó desplegar un operativo para blindar La Huasteca de los “razor”. ¡Ah’ jijos!
Les dijo, palabras más palabras menos, que queda estrictamente prohibido el paso a estos vehículos RZR al estilo “terminator”. ¡Así como lo oye! Ahora, por el embudo del acceso principal, solo pasan los residentes bien identificados y las camionetas 4x4. ¡Ohhh!
Hartoooos están los vecinos de las comunidades serranas, allá por Puerto Conejo, por fin puedan dormir tranquilos sin el “ruidazo”, y con la flora y fauna bien fregada con los acelerones de los que creen que este lugar es pista de la Fórmula 1. ¡Grrr-grrr!
Por lo menos esta semana tendrán en Santa un poco de paz con el acceso denegado a estos vehículos, que urgeeen se puedan regular en la Ciudad. ¡Bolas!
No puede ser que el capricho de unos cuantos valga más que la tranquilidad de todos. ¿No cree usted?
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El que de plano no ha pegado el ojo por tanto turista es David de la Peña allá en Santiago.
Le cuentan al sensible oído de Protágoras que el alcalde anda más metido en el agua que el mismísimo ‘‘Jack Sparrow’’, junto a su equipo de Protección Civil.
Pero no crea que anda buscando tesoros, ¡para nada!... Anda supervisando personalmente que todas las lanchas y embarcaciones en La Presa La Boca traigan sus papeles en regla, extintores y, sobre todo, que los tripulantes lleven los chalecos salvavidas bien puestos.
Y es que, ¡aguas!, porque hace apenas unos días, unos hombres saltaron al agua así nomás, y sería bastante contradictorio que algún cristiano se ahogue en plena Semana Santa por andar jugándole al valiente. ¡Splash!
Y para su conocimiento querido lector, en la Presa, nuestro mar regio, también hay límites de velocidad, la máxima es de 20 nudos y a las 8:00 de la noche ¡todos fuera del agua!... Ahí asustan, pero con las multas. ¡Melloooo!
Más vale que le bajen a su prisa, que la Presa es para disfrutar, no vaya a creer que anda en el exprés de Morones Prieto. ¿O noooo?
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Si de pronto ve que las calles se inundan de ‘‘batas blancas’’, no se me asuste ni empiece a rezar; al contrario, apreciable lector, son noticias de las buenas.
Resulta que le dieron la bienvenida a 399 especialistas que llegan directito a reforzar las filas del IMSS Nuevo León.¡Vayaaa!
Ya hacía falta que le metieran "vitaminas" al equipo médico con más manos para ver si por fin la atención deja de ser un eterno dolor de cabeza para los sufridos derechohabientes.
A ver si ahora sí nos recetan, ¡soluciones!...
Esperemos que, con este refuerzo de lujo, las citas de especialidad ya no se las avienten para el próximo año o para cuando el mal ya se pasó solo. ¡Achuuú!…
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Más emocionada que quinceañera con chambelán, así anda la afición regia, y no es para menos, pues estamos a tan solo 70 días de que Suecia, Túnez, Japón y Sudáfrica pisen suelo en la Sultana. ¡Muak muak!
La raza ya está tachando los días en el calendario para vivir esa "sensación" mundialista en el Estadio Monterrey, que va a estar a reventar.
Ya salieron los días y las horas para los partidos del Mundial 2026 y, créame, Nuevo León está más que puesto para demostrarle al mundo por será la mejor sede (y no lo digo yo, aclarando, pregúnteles a los iraquíes). ¡Ajá!
El ambiente futbolero ya se siente en cada esquina y el aroma a carne asada ya huele hasta en Asia. ¡Psss!
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Querido lector, prepárese y desempolve la cobijas, porque este fin de semana se nos va a hacer el milagro de Semana Santa: ¡nos va a caer requetearta lluvia en la ciudad!
Y no llega sola, pues dicen los que saben que viene con su buena dosis de frío, así que por fin le daremos un descanso a esos calorones. ¡Ayyy!
La recomendación es quedarse en casa, a cuidarse de los cambios de clima y, sobre todo, a aprovechar estos días santos para la reflexión.
Nada como el ruidito de la lluvia para meditar un poco, ¿no cree? Así que ya sabe, café en mano, pan de dulce listo y a disfrutar que el cielo por fin nos escuchó. ¡Ay’ joesú!
¡¡Yássas!!