Mirra: El regalo indeseado

En los Evangelios encontramos la historia de los tres Reyes Magos, que vinieron de oriente y depositaron sus regalos en el pesebre de Jesús recién nacido. Los regalos no eran prácticos: no eran comida para bebés, pañales ni mantas. Eran simbólicos. ¿Qué simbolizan?

En un primer nivel, simbolizan, como se nos ha enseñado tradicionalmente: la realeza, la divinidad y la humanidad. Sin embargo, también existen otros niveles de significado. El oro puede verse como un regalo que proporciona al niño los recursos que necesitará en la vida; el incienso puede verse como un homenaje a la dignidad única de su persona; y la mirra puede verse como un recordatorio de que algún día morirá.

Ahora bien, estos son tres regalos que todo padre debe dar a un hijo: recursos para las cosas que el niño necesita para crecer; un orgullo por el niño que honre su dignidad; y un recordatorio (en la forma que sea) de que lo mantenga consciente de que algún día morirá. Estos son los regalos de los Reyes Magos: recibimos recursos, somos honrados y se nos recuerda que algún día moriremos.

De niños, anhelamos los dos primeros regalos, el oro y el incienso, pero nos resistimos al último, la mirra, un recordatorio de que somos mortales, un recordatorio que no queremos, pero que necesitamos mucho.

Durante mi infancia, mis padres me dieron estos tres regalos: oro, los recursos que necesitaba para vivir y crecer; incienso, un sentido de mi dignidad única; y mirra, la conciencia de que algún día moriré, de que esta vida no lo es todo, de que la juventud y la salud no duran para siempre, y de que mis decisiones en la vida siempre deben tomarse teniendo en cuenta ese horizonte.

De niño, siempre me resistí a ese último regalo. No quería ver cadáveres en los velatorios ni en los funerales, y cualquier conversación sobre la fragilidad de la vida me hacía salir corriendo de la habitación. No quería ver ni oír nada sobre la muerte. Para mí, era una conversación morbosa que oscurecía el sol y le quitaba el aire a la habitación.

Sin embargo, mis padres, entre todas las cosas buenas que nos dieron a mis hermanos y a mí, nunca nos permitieron evadir la mirra. En todas las estaciones, había recordatorios de nuestra mortalidad, del hecho de que la vida era frágil y de que la muerte nos esperaba inevitablemente. Mis padres no eran crueles, sádicos ni particularmente pesimistas; simplemente mantenían esta conciencia siempre presente, recordándonos lo que era real. Mientras tanto, yo anhelaba ir a Disneylandia.

Quizás, en parte, no solo estaban influenciados por su fe, sino también por la cultura germánica de la que provenían, la cultura que nos dio los cuentos de hadas de los hermanos Grimm, que tenía un estoicismo particular con respecto a la muerte, y que creía que los adultos no les hacían ningún favor a los niños al protegerlos de los aspectos más oscuros de la vida. Pero, al final, este don particular provenía de su fe y era saludable y muy necesario.

A pesar de toda mi resistencia y de mis intentos de evadir este don, se filtró y se filtró con tanta fuerza que puedo decir con toda honestidad que todas las decisiones importantes de mi vida se han tomado teniendo en cuenta este horizonte. Nunca habría ingresado a una comunidad religiosa ni me habría convertido en sacerdote de no ser por lo que este don me mantenía siempre consciente. No habría perseverado en mis votos religiosos de no ser por este don. ¿Quién querría vivir los votos de pobreza, castidad y obediencia si no hubiera conciencia de la realidad de nuestra mortalidad? De hecho, en cualquier ámbito de la vida, ¿quién tendría la fuerza para ser fiel si no existiera la conciencia de este horizonte más amplio?

De niño no estaba agradecido con mis padres (y con la cultura católica en la que vivían) por no dejarme olvidar nunca que era mortal, por traer simbólicamente mirra a mi cuna. Pero ahora miro hacia atrás y me doy cuenta de que este fue uno de los mayores regalos que me dieron: un regalo que no quería, pero que necesitaba desesperadamente.

Recuerdo un período particularmente oscuro de mi infancia, el verano y el otoño en que tenía trece años. En el lapso de cinco meses, tres jóvenes que conocía, dos vecinos y un compañero de clase, murieron repentinamente: dos en accidentes y uno por suicidio.
Cada una de estas muertes, que arrebataron la vida a una persona joven y sana, fue un ataque a mis energías y sueños juveniles, todos los cuales se basaban en caminar en la luz, bajo el sol, con salud, juventud y en un mundo donde la muerte no era real. Durante seis meses luché contra la negación, sumido en una dolorosa y solitaria angustia adolescente, intentando aceptar la cruda realidad de la muerte. Y esa lucha marcó mi alma con una intensidad que aún hoy siento.

Ese verano, recibí de nuevo el don de la mirra, la bendición que surge de reconciliarse con la propia mortalidad.

Ron Rolheiser, OMI
www.ronrolheiser.com